Half vervreemd: een niemandsland

 Half vervreemd: een niemandsland

In deze onzekere periode van gedeeltelijke vervreemding zie je je volwassen kinderen misschien nog wel eens. Je krijgt wellicht toestemming om af en toe of regelmatig je kleinkinderen te zien – vaak met een heleboel regels (of, zoals zij het noemen: grenzen ). Feestdagen kunnen vol spanning zitten, omdat je je afvraagt ​​of ze wel komen, en zo ja, of ze wel op tijd zijn? Zullen ze lang blijven? Zullen ze het feest verpesten?

Perioden zonder contact kunnen afgewisseld worden met korte, zakelijke uitwisselingen die voor buitenstaanders normaal lijken. Maar onder al die schijn is de relatie volledig vastgelopen. Het kind komt niet zomaar op bezoek voor de lol. De problemen, of zelfs de vreugde, van een ouder worden soms beantwoord met stilte of sarcasme. Maar waag het niet om ze iets te vertellen, en je zult zien dat de boel volledig uit de hand loopt.

kan volledig mislukken, maar te weinig interesse tonen kan hetzelfde effect hebben. Het is een lastig evenwicht tussen niet te veel en niet te weinig, een evenwicht dat van bezoek tot bezoek – of zelfs van minuut tot minuut – verschilt.

Na deze onbevredigende bezoekjes waar je niet naar uitkijkt, maar waarvan je niet zeker weet of je ermee moet stoppen, kunnen ouders daaronder lijden. Een overbelast zenuwstelsel verstoort de slaap. Emotionele uitputting vertaalt zich dus in fysieke vermoeidheid, wat hun gezondheid beïnvloedt.

Maar in plaats van voor zichzelf te zorgen na het contact, zijn ouders vaak juist te streng voor zichzelf. Ik zou dankbaar moeten zijn dat ik mijn kleinkinderen überhaupt heb kunnen zien. Waarom kan ik me niet op het goede concentreren? Ze kunnen gesprekken die hen pijn deden steeds opnieuw afspelen en zich afvragen of ze niet te gevoelig reageren. Of ze praten zichzelf aan dat ze ervoor hebben gekozen om de relatie aan te gaan, dus dat ze gelukkig zouden moeten zijn of geen recht hebben om te klagen .

Maar je eigen pijn bagatelliseren zorgt er alleen maar voor dat je je alleen voelt. Je kunt waarderen dat er nog steeds contact is, maar geef toe dat het pijn doet. Je kunt dankbaar zijn voor een bezoekje en tegelijkertijd erkennen hoeveel moeite het kost om je voor te bereiden, het doorstaan ​​ervan en het verwerken van de aanhoudende pijn.

Niemand kan voor u bepalen wanneer het genoeg is of of het goed voor u is om het contact voort te zetten. Die beslissingen moet u zelf nemen.

Ouders maken zich zorgen over de toekomst van hun kinderen en kleinkinderen – belangrijke factoren die per situatie en gezin verschillen.

Na elk contact is het belangrijk om goed voor jezelf te zorgen. Maak een wandeling om je hoofd leeg te maken, luister naar opbeurende muziek en ontspan bewust. Stel grote beslissingen uit en sta jezelf toe om te voelen wat er echt speelt – een mix van opluchting, verdriet, dankbaarheid, woede, verlangen en meer. Het is onrealistisch om te denken dat je meteen weer helemaal de oude bent. Vooral naarmate we ouder worden, kost het tijd om te herstellen van stressvolle gebeurtenissen.

De waarheid is dat de meeste mensen die van elkaar vervreemd zijn, op een gegeven moment wel weer contact met elkaar hebben. De aard van families, met hun veranderende omstandigheden door huwelijken, geboortes en sterfgevallen, brengt vaak contact met zich mee. Zelfs eenmalige ontmoetingen leiden tot dilemma's en stress – dus zelfs mensen zonder contact of met slechts zeer sporadisch contact kunnen zich inleven in de situatie van iemand die al langere tijd min of meer van elkaar vervreemd is.

Dus, of je nu volledig of gedeeltelijk vervreemd bent van je volwassen kinderen, wees lief voor jezelf. Doe activiteiten die je eigen rust en vreugde bevorderen. Gun jezelf een pauze.

Shery Mc Gregor