Tikje Anders - My Life, My Blog

Een narcist die paait en draait, Neemt je gevangen in z'n net. Isoleert jou van je familie en vrienden En dan is het gedaan met de pret. Een narcist weet alles beter, Maakt jou gelijk met de grond. Trekt alle vreugde en energie uit je, Want heeft zelf een korte lont. Een narcist die paait en draait, Wil jou uiteindelijk helemaal verscheuren. Wees daarom voorzichtig en lief voor jezelf En laat dat alstublieft nooit gebeuren.  

  Wanneer iemand moeite heeft met jouw groei, kan hij proberen de manier waarop anderen naar jou kijken te beïnvloeden. Niet omdat er werkelijk iets mis met je is, maar omdat jouw vooruitgang iets kan raken wat die persoon liever niet onder ogen ziet. Het begint soms met subtiele opmerkingen. Een succes wordt kleiner gemaakt, een compliment krijgt een negatieve draai of een gebeurtenis wordt bewust anders verteld dan ze werkelijk heeft plaatsgevonden. Na verloop van tijd ontstaat er een beeld van jou dat steeds verder verwijderd raakt van wie je daadwerkelijk bent. Het pijnlijkste is wanneer dit afkomstig is van iemand die je vertrouwde. Je dacht misschien dat je je goede nieuws, plannen en persoonlijke momenten met die persoon kon delen. Maar achteraf besef je dat niet iedereen die dichtbij je staat, ook werkelijk blij is met jouw groei. Je hoeft niet achter iedere leugen aan te gaan om jezelf te verdedigen. Laat je gedrag over tijd voor zichzelf spreken. Wees selectief met wat je...

  Niet iedereen die dichtbij je staat, kijkt met dezelfde intenties naar jouw leven. Soms deel je je plannen, successen en persoonlijke momenten met iemand omdat je denkt dat die persoon oprecht met je meeleeft, terwijl diezelfde persoon jou ondertussen voortdurend met zichzelf vergelijkt. Bij een verborgen narcist kan dit gedrag moeilijk te herkennen zijn, omdat het niet altijd zichtbaar of openlijk vijandig is. Het kan zitten in subtiele opmerkingen, dubbelzinnige complimenten, het kleineren van je prestaties of een opvallende verandering in houding zodra jij iets bereikt. Na verloop van tijd kan dat invloed hebben op jou. Je gaat misschien minder delen, houdt goed nieuws voor jezelf of voelt dat je voorzichtig moet zijn met je enthousiasme. Wanneer je het gevoel krijgt dat je geluk iemand anders ongemakkelijk maakt, kan een relatie langzaam zijn veilige karakter verliezen. Kijk daarom niet alleen naar wat iemand zegt, maar vooral naar terugkerend gedrag. Iemand die werkelijk om ...

  Niet iedereen begrijpt hoe wreed iemand met sterke narcistische trekken kan zijn totdat hij of zij zelf het doelwit wordt. Van buitenaf kan zo iemand charmant, behulpzaam, zelfverzekerd en zelfs zorgzaam lijken. Juist daardoor is het voor anderen vaak moeilijk te begrijpen wat er zich achter gesloten deuren afspeelt. Wanneer de relatie hechter wordt, kunnen bepaalde patronen langzaam zichtbaar worden: manipulatie, leugens, schuld afschuiven, kleineren en emotionele controle. Soms wisselt de persoon warmte af met afstandelijkheid, waardoor je voortdurend probeert te begrijpen wat je verkeerd hebt gedaan. Het moeilijkste is misschien dat mensen om je heen vaak alleen de buitenkant zien. Ze geloven wat er wordt verteld, terwijl jij de tegenstrijdigheden en manipulatie van dichtbij ervaart. Daardoor kun je uiteindelijk zelfs aan je eigen herinneringen, gevoelens of oordeel gaan twijfelen. Het doelwit worden van manipulatie betekent niet dat je zwak bent. Vertrouwen geven is geen zwak...

  Wanneer iemand voor elke fout een reden heeft, maar zelden stilstaat bij de gevolgen ervan, ontstaat er een relatie waarin verantwoordelijkheid steeds wordt doorgeschoven. Wat er is gebeurd, wordt verklaard, verdedigd of rechtgepraat, maar de impact op anderen blijft buiten beeld. Het verschil wordt vooral zichtbaar wanneer jij degene bent die gekwetst raakt. Van jou wordt verwacht dat je begrijpt waarom het gebeurde, terwijl jouw gevoelens minder ruimte krijgen. Je kunt merken dat je steeds opnieuw begrip moet tonen, terwijl dezelfde bereidheid vanuit de andere kant ontbreekt. Na verloop van tijd kan dat ervoor zorgen dat je gewend raakt aan een ongelijke dynamiek. Je vergeeft sneller, stelt minder vragen en geeft misschien meer kansen dan je eigenlijk zou willen. Niet omdat je geen grenzen hebt, maar omdat je hoopt dat de volgende keer anders zal zijn. Gezonde relaties draaien niet om wie de meeste excuses heeft, maar om de bereidheid om naar jezelf te kijken. Iemand hoeft niet...

  Een relatie hoeft er van buitenaf niet problematisch uit te zien om je van binnen langzaam uit te putten. Soms is er geen voortdurend geschreeuw, geen zichtbaar drama en geen duidelijke gebeurtenis waar anderen meteen vragen bij stellen. In plaats daarvan stapelen kleine momenten zich op. Je leert misschien steeds beter wanneer je moet zwijgen om een conflict te voorkomen. Je slikt opmerkingen in, past je gedrag aan en begint je eigen behoeften minder belangrijk te vinden. Wat eerst een uitzondering leek, kan uiteindelijk een patroon worden dat je zelfvertrouwen aantast. Juist omdat deze dynamiek zich vaak privé afspeelt, kan het moeilijk zijn om aan anderen uit te leggen waarom je zo moe bent. Aan de buitenkant lijkt alles misschien normaal, terwijl jij voortdurend bezig bent met spanning, onzekerheid of het vermijden van de volgende teleurstelling. Daarom is het belangrijk om niet alleen te kijken naar hoe een relatie eruitziet, maar ook naar wat die relatie met jou doet. Voel ...

  Narcisten verkopen je een droom… en bezorgen je uiteindelijk een nachtmerrie. In het begin lijkt alles perfect. Aandacht, intensiteit, beloftes… je voelt je speciaal, uitverkoren. Ze creëren een illusie. Een snelle, sterke band, bijna te mooi om waar te zijn. Maar langzaam… verandert alles. Woorden komen niet langer overeen met daden. Warmte verandert in kilte. Veiligheid verandert in verwarring. Je blijft vasthouden aan het begin. Aan wat ze je hebben laten geloven. Aan de hoop dat het weer wordt zoals vroeger. Maar het was nooit echt stevig. Het was slechts een façade. En terwijl je probeert de “droom” terug te vinden… blijf je gevangen in een werkelijkheid die je pijn doet. Iemand die veel belooft, maar geen stabiliteit biedt… geeft je geen liefde. Die persoon geeft je een illusie.

  In het begin kan een relatie met een narcist voelen als een beloofd paradijs. Er zijn aandacht, mooie woorden, grote beloften en het gevoel dat je eindelijk de juiste persoon hebt gevonden. Maar na verloop van tijd kan dat beeld veranderen. Manipulatie, vernedering, leugens, controle en emotionele kilte nemen steeds meer ruimte in. Wat ooit als liefde voelde, verandert in een cyclus van hoop, pijn en teleurstelling. De vernietiging gebeurt zelden in één keer. Ze verloopt langzaam en vaak zo subtiel dat je jezelf steeds opnieuw de schuld geeft. Je begint te twijfelen aan je eigen gevoelens, herinneringen en waarde. Maar jij bent niet het probleem omdat je hebt liefgehad, vertrouwd en gehoopt. Herstel begint wanneer je beseft wat er is gebeurd, grenzen stelt en jezelf weer op de eerste plaats zet. Je mag weggaan, jezelf beschermen en je leven terugnemen. Je verdient rust, respect en een liefde die je niet breekt.

  Je hebt al weken geen contact. Geen ruzie. Geen uitleg. Gewoon stilte. En toch voel je je onrustig. Je vraagt je af: Wat heb ik verkeerd gedaan? Had ik anders moeten reageren? Ben ik te veeleisend geweest? Die twijfel komt niet uit het niets. In een narcistische dynamiek wordt afstand vaak ingezet als straf. Niet om rust te creëren, maar om jou onzeker te maken. Om jou te laten voelen dat je iets fout hebt gedaan, zonder dat er ooit wordt uitgelegd wat. Dat heet gaslighting door afwezigheid. Je wordt niet geconfronteerd. Je krijgt geen gesprek. Je wordt simpelweg genegeerd. En dat zorgt ervoor dat jij jezelf gaat corrigeren. Dat jij gaat zoeken naar wat jij anders had kunnen doen. Dat jij de schuld bij jezelf gaat leggen. Terwijl jij niets verkeerd hebt gedaan. Afstand mag er zijn in een gezonde relatie. Maar het wordt manipulatie als het wordt gebruikt om jou klein te houden.

  Soms wordt stilte ten onrechte gezien als vrede. In een ongezonde relatie kan het voor iemand comfortabel zijn wanneer er geen vragen meer worden gesteld, geen grenzen worden getrokken en de ander haar gevoelens inslikt om conflicten te vermijden. Maar echte vrede ontstaat niet doordat één persoon stil blijft terwijl ze respectloos wordt behandeld. Je hoeft niet te zwijgen om een relatie rustig te houden. Je mag zeggen wanneer iets je pijn doet. Je mag grenzen aangeven. Je mag het ergens niet mee eens zijn. En je mag verwachten dat jouw gevoelens serieus worden genomen. Als iemand alleen tevreden is wanneer jij niets zegt, alles accepteert en jezelf steeds wegcijfert, dan is dat geen harmonie. Het is een vorm van stilte die vooral één persoon ten goede komt. Een gezonde relatie biedt ruimte voor moeilijke gesprekken. Beide mensen moeten hun behoeften kunnen uitspreken zonder bang te zijn voor straf, minachting of emotionele manipulatie. Als de zogenaamde "vrede" alleen best...

  Onvoorwaardelijke liefde kan prachtig zijn, maar ook zwaar worden wanneer je haar steeds geeft aan mensen die haar niet weten te waarderen. Je blijft misschien begripvol, vergeeft opnieuw en geeft steeds een nieuwe kans, omdat je hoopt dat de ander uiteindelijk zal beseffen hoeveel je geeft. Je houdt vast aan de mooie momenten en aan de hoop dat de relatie ooit wordt zoals jij die voor ogen had. Maar liefde kan geen wederkerigheid afdwingen. Je kunt iemand oprecht liefhebben zonder dat die persoon daardoor automatisch zorgzamer, eerlijker of respectvoller wordt. Soms geef je steeds meer, terwijl je steeds minder terugkrijgt. Daarom is het belangrijk om onvoorwaardelijke liefde niet te verwarren met jezelf onvoorwaardelijk wegcijferen. Je kunt van iemand houden en toch grenzen stellen. Je kunt iemand vergeven en toch afstand bewaren. Je kunt iemand het beste wensen en tegelijkertijd besluiten dat je niet langer beschikbaar bent voor gedrag dat jou beschadigt. Liefde hoort niet te ...

  Wanneer je voor jezelf opkomt Toxische mensen kunnen moeite hebben met iemand die niet langer toestaat dat anderen over zijn of haar grenzen heen gaan. Wanneer je jezelf begint te verdedigen, verandert de dynamiek en wordt het moeilijker om je onder druk te zetten, te manipuleren of je een schuldgevoel aan te praten. Misschien was je vroeger gewend om jezelf steeds uit te leggen, conflicten te vermijden of toe te geven om de vrede te bewaren. Maar na verloop van tijd kan dat ervoor zorgen dat je eigen behoeften steeds verder naar de achtergrond verdwijnen. Voor jezelf opkomen betekent niet dat je agressief of respectloos moet worden. Het betekent dat je duidelijk weet wat je wel en niet accepteert. Je mag nee zeggen zonder eindeloze uitleg. Je mag afstand nemen van gesprekken die je geen goed doen. En je mag weigeren om verantwoordelijkheid te dragen voor iets wat niet van jou is. Wanneer iemand gewend is dat jij steeds toegeeft, kan jouw nieuwe houding als lastig of confronteren...

  Soms wordt stilte ten onrechte gezien als vrede. In een ongezonde relatie kan het voor iemand comfortabel zijn wanneer er geen vragen meer worden gesteld, geen grenzen worden getrokken en de ander haar gevoelens inslikt om conflicten te vermijden. Maar echte vrede ontstaat niet doordat één persoon stil blijft terwijl ze respectloos wordt behandeld. Je hoeft niet te zwijgen om een relatie rustig te houden. Je mag zeggen wanneer iets je pijn doet. Je mag grenzen aangeven. Je mag het ergens niet mee eens zijn. En je mag verwachten dat jouw gevoelens serieus worden genomen. Als iemand alleen tevreden is wanneer jij niets zegt, alles accepteert en jezelf steeds wegcijfert, dan is dat geen harmonie. Het is een vorm van stilte die vooral één persoon ten goede komt. Een gezonde relatie biedt ruimte voor moeilijke gesprekken. Beide mensen moeten hun behoeften kunnen uitspreken zonder bang te zijn voor straf, minachting of emotionele manipulatie. Als de zogenaamde "vrede" alleen best...

  Wanneer iemand merkt dat directe controle niet langer werkt, kan die persoon proberen invloed uit te oefenen via de mensen om je heen. In plaats van jou rechtstreeks te beïnvloeden, wordt dan geprobeerd jouw reputatie en geloofwaardigheid aan te tasten. Dat kan gebeuren door halve waarheden, verdraaide gebeurtenissen, geruchten of verhalen waarin de rollen volledig worden omgedraaid. De ander kan zichzelf als slachtoffer presenteren, terwijl jij wordt neergezet als degene die het probleem veroorzaakt. Dit kan bijzonder pijnlijk zijn, vooral wanneer mensen die het volledige verhaal niet kennen een verkeerd beeld van je krijgen. Je kunt dan de neiging voelen om jezelf voortdurend te verdedigen en iedereen van de waarheid te overtuigen. Maar je hoeft niet op iedere bewering te reageren. Mensen die jou echt kennen, zullen je uiteindelijk beoordelen op je gedrag, niet alleen op wat iemand anders over je vertelt. Blijf daarom rustig, bewaak je grenzen en laat je niet meeslepen in een e...

  Soms voelt het vertrek van iemand eerst als een groot verlies, maar later ontdek je dat het ook het begin van rust kan zijn. Wanneer een relatie voortdurend spanning, verwarring of emotionele uitputting veroorzaakt, kan afstand ruimte geven om jezelf opnieuw te vinden. Zonder voortdurende conflicten hoef je niet meer eindeloos uit te leggen wat je voelt, je keuzes te verdedigen of te proberen het gedrag van een ander te begrijpen. Je aandacht kan langzaam teruggaan naar jezelf, je grenzen en wat jij werkelijk nodig hebt. Het kan vreemd zijn wanneer de rust eindelijk komt. Je kunt momenten missen, twijfelen aan je beslissing of je afvragen of het ooit anders had kunnen worden. Dat betekent niet dat je de verkeerde keuze hebt gemaakt. Loslaten kan pijn doen en toch de juiste beslissing zijn. Een gezonde relatie hoort je niet voortdurend onzeker te maken over je eigen waarde. Je verdient relaties waarin respect, eerlijkheid en wederkerigheid vanzelfsprekend zijn. Soms is het verdwij...

  We onderschatten vaak de kracht van écht menselijk contact. We leven in een wereld waarin je eindeloos veel kunt consumeren: podcasts beluisteren, video's kijken, boeken lezen, oefeningen downloaden, zelfs AI inzetten als 'persoonlijke coach'. Lekker goedkoop. Maar dat blijft niet hangen. Dat verdwaalt weer ergens in je hoofd. Je leest het. Je knikt. Misschien denk je: “Interessant.” En dan scroll je verder. Luister je het volgende. En een uur later weet je er al niets meer van. Het werkelijke verschil zit hem in de aanwezigheid van een ander. In het voelen. In de veilige bedding die ontstaat als iemand er echt voor je is. Oprecht. Aanwezig. Met tijd. Met zachtheid. Zonder oordeel. Zonder haast. Zonder filter. Woorden die gezegd worden vanuit liefdevolle aanwezigheid, door iemand die echt met je verbonden is, die doen iets bewegen binnenin. Ze brengen iets in je wakker. Ze openen iets dat jarenlang gesloten was. En precies dát maakt het verschil. Laat dat nu nét zijn wat ...

  Een gezonde relatie zal je het gevoel geven dat je geliefd, gewaardeerd, gehoord en bovenal veilig bent. Liefde gaat niet alleen over mooie woorden, romantische gebaren of sterke gevoelens. Het gaat ook over de rust die je voelt wanneer je bij iemand bent die jouw gevoelens, behoeften en grenzen respecteert. In een gezonde relatie hoef je niet voortdurend bang te zijn om iets verkeerds te zeggen of een ruzie uit te lokken. Je moet jezelf kunnen zijn zonder steeds op je woorden te hoeven letten. Vertrouwen ontstaat wanneer er ruimte is voor eerlijkheid, respect en wederzijdse aandacht. Je gehoord voelen betekent dat jouw gevoelens en zorgen serieus worden genomen. Je gewaardeerd voelen betekent dat jouw liefde, tijd en inzet niet als vanzelfsprekend worden beschouwd. En je veilig voelen betekent dat je je grenzen kunt aangeven zonder angst voor straf, manipulatie of emotionele druk. Geen enkele relatie is perfect. Meningsverschillen en conflicten horen bij het leven. Het verschil ...

  TRANEN ALS GEVAAR: HOE NARCISTEN REAGEREN OP HUILEN Voor sommige mensen met sterke narcistische trekken kan het moeilijk zijn om met de tranen van een ander om te gaan. Niet omdat huilen op zichzelf gevaarlijk is, maar omdat tranen kwetsbaarheid, pijn en emoties zichtbaar maken. Hun reactie kan bijvoorbeeld zijn:  Bagatelliseren: “Je overdrijft.”  Irritatie: jouw emoties worden als lastig gezien.  De situatie omdraaien: plotseling gaat het over hún gevoelens.  Zich terugtrekken: ze negeren je juist wanneer je steun nodig hebt.  Je tranen tegen je gebruiken: “Je bent altijd zo emotioneel.” Niet iedereen met narcistische trekken reageert op deze manier, en één reactie is niet genoeg om iemand als narcist te bestempelen. Het gaat om een terugkerend patroon. In een gezonde relatie hoef je je tranen niet te verbergen om de ander tevreden te houden. Huilen is geen zwakte. Het is een menselijke reactie wanneer iets pijn doet, te veel wordt of diep raakt. Je gevo...

  Je kent hem wel. Die ruzie waarin je begon met: “Volgens mij deed dit me pijn.” En 40 minuten later zat jij je halve persoonlijkheid te verdedigen. Ineens was je egoïstisch. Koud. Een slechte partner. En als het even meezat kreeg je er nog drie dingen uit 2019 gratis bij. De volgende dag? “Ik was gewoon boos.” Ah. Oké. Boos zijn verklaart waarom iemand harder praat. Het verklaart niet waarom iemand precies weet welk mes ze uit de keukenla moet pakken om jou emotioneel te fileren. En nee, één lelijke ruzie maakt iemand geen narcist. Maar als jij jarenlang wist dat één verkeerde zin kon eindigen in vernedering, silent treatment, schuld omdraaien of drie dagen ijskast… dan hadden jullie niet gewoon “communicatieproblemen”. Je lichaam had inmiddels geleerd: mond houden is veiliger. En dát krijg je niet opgelost door nóg 48 filmpjes over narcisme te kijken. Je weet inmiddels hoe zij werkte. Tijd om te kijken wat daarvan nog in jou rondloopt.

  Soms wordt een conflict zo gedraaid dat je uiteindelijk alleen nog maar praat over hoe jij hebt gereageerd. Wat eraan voorafging, raakt steeds verder op de achtergrond, terwijl jouw emoties ineens worden behandeld alsof dáár het probleem ligt. Je probeert uit te leggen waarom je gekwetst bent, waarom je afstand hebt genomen of waarom iets voor jou een grens heeft overschreden. Maar in plaats van ruimte te geven aan wat er is gebeurd, wordt de aandacht verlegd naar je toon, je boosheid of je manier van reageren. Dat kan je op den duur onzeker maken over jezelf. Je gaat nadenken over hoe je anders had kunnen reageren, terwijl je misschien vergeet waarom je überhaupt zo ver bent gekomen. Je probeert steeds rustiger, voorzichtiger en begripvoller te zijn, maar ondertussen blijft dezelfde situatie zich herhalen. Je mag verantwoordelijkheid nemen voor je eigen gedrag zonder de verantwoordelijkheid van iemand anders over te nemen. Een reactie kan misschien niet perfect zijn geweest, maa...