Tikje Anders - My Life, My Blog

Een narcist die paait en draait, Neemt je gevangen in z'n net. Isoleert jou van je familie en vrienden En dan is het gedaan met de pret. Een narcist weet alles beter, Maakt jou gelijk met de grond. Trekt alle vreugde en energie uit je, Want heeft zelf een korte lont. Een narcist die paait en draait, Wil jou uiteindelijk helemaal verscheuren. Wees daarom voorzichtig en lief voor jezelf En laat dat alstublieft nooit gebeuren.  

  We hebben allemaal de labels gehoord van narcistisch, giftig, gaslicht, vergif en er zijn er nog veel meer, maar helpt het? Wanneer we voor het eerst onterecht vervreemd raken van een familielid, zoeken we natuurlijk antwoorden op waarom iemand zich zo zou moeten gedragen, daar moet een reden voor zijn. Het internet staat vol met 'redenen', maar de waarheid is dat we allemaal uniek zijn, daarom is onze eigen situatie uniek voor ons, ja, er kunnen patronen zijn die we kunnen zien, maar het is nog steeds iets dat ons overkomt. Daarom reageren we er allemaal anders op, er zijn mensen die zich volledig verliezen in hun vervreemding, mensen die het internet afspeuren op zoek naar antwoorden, mensen die zich bij de situatie neerleggen en mensen die zeggen dat ze niets om hun relatie geven met hun dochter/zoon willen ze alleen een relatie met hun kleinkinderen. Er is geen goed of fout, alleen anders. Ieder van ons moet een manier vinden om het trauma te overleven, en het is een trau...

   𝐉𝐚𝐥𝐨𝐞𝐳𝐢𝐞   𝐀𝐟𝐠𝐮𝐧𝐬𝐭  Jaloezie is een laag-vibrerende emotie die optreedt bij mensen die worstelen met onzekerheden in zichzelf. In de meeste gevallen nemen deze personen geen of te weinig initiatief tot zelfverbetering, waaruit volgt dat deze lage energie voortdurend geprojecteerd wordt op individuen die voor hen als concurrentie of te intimiderend worden beschouwd. Jaloezie komt in onze samenleving buitensporig veel voor, die in intense vormen hectisch is en traumatische gevolgen kan hebben indien het gepaard gaat met 𝐧𝐚𝐫𝐜𝐢𝐬𝐭𝐢𝐬𝐜𝐡𝐞 𝐚𝐟𝐠𝐮𝐧𝐬𝐭. Vandaag de dag brengt menig individu het resulterende gedrag correct in verband. Men komt voor zichzelf op en beseft dat het probleem de persoon is die het vertoont. Als gevolg van onbewustheid komt het nog heel veel voor dat hieruit voortvloeiend gedrag er niet direct mee in verband wordt gebracht, wat kan zorgen voor innerlijke conflicten zoals zelftwijfel en ongemak. Wat een afgunstig ja...

  Met lege handen; wij mogen onze kleinkinderen niet zien... Dit is een gastblog van Maria Soms ga ik er weleens expres naartoe, naar het winkelcentrum waar mijn jongste zoon in de buurt woont. Dit doe ik in de hoop dat zijn vriendin met hun 2 kinderen er loopt zodat ik een glimp kan opvangen van deze twee kleine hummeltjes die mijn man en ik nog nooit gezien hebben, en als het aan mijn zoon ligt ook nooit zullen zien. Dat is dus de straf als je het masker van een narcist aftrekt. Wij hadden nog nooit van narcisme gehoord, wisten niet dat mijn zoon alle tekenen van een verborgen narcist heeft. Pas nadat iemand het woord narcist noem de ben ik gaan zoeken op internet en kwam zo terecht op de site van het verdwenen zelf. Ik heb meteen de boeken van Iris Koops besteld en wat vond ik daar een herkenning in. Onder meer hoe verborgen narcisten het slachtoffer kunnen uithangen, daarin was onze zoon een meester Hoe komt zoiets vroegen wij ons af, maar we kunnen er geen verklaring voor vind...

  Wanneer iemand moeite heeft met jouw groei, kan hij proberen de manier waarop anderen naar jou kijken te beïnvloeden. Niet omdat er werkelijk iets mis met je is, maar omdat jouw vooruitgang iets kan raken wat die persoon liever niet onder ogen ziet. Het begint soms met subtiele opmerkingen. Een succes wordt kleiner gemaakt, een compliment krijgt een negatieve draai of een gebeurtenis wordt bewust anders verteld dan ze werkelijk heeft plaatsgevonden. Na verloop van tijd ontstaat er een beeld van jou dat steeds verder verwijderd raakt van wie je daadwerkelijk bent. Het pijnlijkste is wanneer dit afkomstig is van iemand die je vertrouwde. Je dacht misschien dat je je goede nieuws, plannen en persoonlijke momenten met die persoon kon delen. Maar achteraf besef je dat niet iedereen die dichtbij je staat, ook werkelijk blij is met jouw groei. Je hoeft niet achter iedere leugen aan te gaan om jezelf te verdedigen. Laat je gedrag over tijd voor zichzelf spreken. Wees selectief met wat je...

  Niet iedereen die dichtbij je staat, kijkt met dezelfde intenties naar jouw leven. Soms deel je je plannen, successen en persoonlijke momenten met iemand omdat je denkt dat die persoon oprecht met je meeleeft, terwijl diezelfde persoon jou ondertussen voortdurend met zichzelf vergelijkt. Bij een verborgen narcist kan dit gedrag moeilijk te herkennen zijn, omdat het niet altijd zichtbaar of openlijk vijandig is. Het kan zitten in subtiele opmerkingen, dubbelzinnige complimenten, het kleineren van je prestaties of een opvallende verandering in houding zodra jij iets bereikt. Na verloop van tijd kan dat invloed hebben op jou. Je gaat misschien minder delen, houdt goed nieuws voor jezelf of voelt dat je voorzichtig moet zijn met je enthousiasme. Wanneer je het gevoel krijgt dat je geluk iemand anders ongemakkelijk maakt, kan een relatie langzaam zijn veilige karakter verliezen. Kijk daarom niet alleen naar wat iemand zegt, maar vooral naar terugkerend gedrag. Iemand die werkelijk om ...

  Niet iedereen begrijpt hoe wreed iemand met sterke narcistische trekken kan zijn totdat hij of zij zelf het doelwit wordt. Van buitenaf kan zo iemand charmant, behulpzaam, zelfverzekerd en zelfs zorgzaam lijken. Juist daardoor is het voor anderen vaak moeilijk te begrijpen wat er zich achter gesloten deuren afspeelt. Wanneer de relatie hechter wordt, kunnen bepaalde patronen langzaam zichtbaar worden: manipulatie, leugens, schuld afschuiven, kleineren en emotionele controle. Soms wisselt de persoon warmte af met afstandelijkheid, waardoor je voortdurend probeert te begrijpen wat je verkeerd hebt gedaan. Het moeilijkste is misschien dat mensen om je heen vaak alleen de buitenkant zien. Ze geloven wat er wordt verteld, terwijl jij de tegenstrijdigheden en manipulatie van dichtbij ervaart. Daardoor kun je uiteindelijk zelfs aan je eigen herinneringen, gevoelens of oordeel gaan twijfelen. Het doelwit worden van manipulatie betekent niet dat je zwak bent. Vertrouwen geven is geen zwak...

  Wanneer iemand voor elke fout een reden heeft, maar zelden stilstaat bij de gevolgen ervan, ontstaat er een relatie waarin verantwoordelijkheid steeds wordt doorgeschoven. Wat er is gebeurd, wordt verklaard, verdedigd of rechtgepraat, maar de impact op anderen blijft buiten beeld. Het verschil wordt vooral zichtbaar wanneer jij degene bent die gekwetst raakt. Van jou wordt verwacht dat je begrijpt waarom het gebeurde, terwijl jouw gevoelens minder ruimte krijgen. Je kunt merken dat je steeds opnieuw begrip moet tonen, terwijl dezelfde bereidheid vanuit de andere kant ontbreekt. Na verloop van tijd kan dat ervoor zorgen dat je gewend raakt aan een ongelijke dynamiek. Je vergeeft sneller, stelt minder vragen en geeft misschien meer kansen dan je eigenlijk zou willen. Niet omdat je geen grenzen hebt, maar omdat je hoopt dat de volgende keer anders zal zijn. Gezonde relaties draaien niet om wie de meeste excuses heeft, maar om de bereidheid om naar jezelf te kijken. Iemand hoeft niet...

  Een relatie hoeft er van buitenaf niet problematisch uit te zien om je van binnen langzaam uit te putten. Soms is er geen voortdurend geschreeuw, geen zichtbaar drama en geen duidelijke gebeurtenis waar anderen meteen vragen bij stellen. In plaats daarvan stapelen kleine momenten zich op. Je leert misschien steeds beter wanneer je moet zwijgen om een conflict te voorkomen. Je slikt opmerkingen in, past je gedrag aan en begint je eigen behoeften minder belangrijk te vinden. Wat eerst een uitzondering leek, kan uiteindelijk een patroon worden dat je zelfvertrouwen aantast. Juist omdat deze dynamiek zich vaak privé afspeelt, kan het moeilijk zijn om aan anderen uit te leggen waarom je zo moe bent. Aan de buitenkant lijkt alles misschien normaal, terwijl jij voortdurend bezig bent met spanning, onzekerheid of het vermijden van de volgende teleurstelling. Daarom is het belangrijk om niet alleen te kijken naar hoe een relatie eruitziet, maar ook naar wat die relatie met jou doet. Voel ...

  Narcisten verkopen je een droom… en bezorgen je uiteindelijk een nachtmerrie. In het begin lijkt alles perfect. Aandacht, intensiteit, beloftes… je voelt je speciaal, uitverkoren. Ze creëren een illusie. Een snelle, sterke band, bijna te mooi om waar te zijn. Maar langzaam… verandert alles. Woorden komen niet langer overeen met daden. Warmte verandert in kilte. Veiligheid verandert in verwarring. Je blijft vasthouden aan het begin. Aan wat ze je hebben laten geloven. Aan de hoop dat het weer wordt zoals vroeger. Maar het was nooit echt stevig. Het was slechts een façade. En terwijl je probeert de “droom” terug te vinden… blijf je gevangen in een werkelijkheid die je pijn doet. Iemand die veel belooft, maar geen stabiliteit biedt… geeft je geen liefde. Die persoon geeft je een illusie.

  In het begin kan een relatie met een narcist voelen als een beloofd paradijs. Er zijn aandacht, mooie woorden, grote beloften en het gevoel dat je eindelijk de juiste persoon hebt gevonden. Maar na verloop van tijd kan dat beeld veranderen. Manipulatie, vernedering, leugens, controle en emotionele kilte nemen steeds meer ruimte in. Wat ooit als liefde voelde, verandert in een cyclus van hoop, pijn en teleurstelling. De vernietiging gebeurt zelden in één keer. Ze verloopt langzaam en vaak zo subtiel dat je jezelf steeds opnieuw de schuld geeft. Je begint te twijfelen aan je eigen gevoelens, herinneringen en waarde. Maar jij bent niet het probleem omdat je hebt liefgehad, vertrouwd en gehoopt. Herstel begint wanneer je beseft wat er is gebeurd, grenzen stelt en jezelf weer op de eerste plaats zet. Je mag weggaan, jezelf beschermen en je leven terugnemen. Je verdient rust, respect en een liefde die je niet breekt.

  Je hebt al weken geen contact. Geen ruzie. Geen uitleg. Gewoon stilte. En toch voel je je onrustig. Je vraagt je af: Wat heb ik verkeerd gedaan? Had ik anders moeten reageren? Ben ik te veeleisend geweest? Die twijfel komt niet uit het niets. In een narcistische dynamiek wordt afstand vaak ingezet als straf. Niet om rust te creëren, maar om jou onzeker te maken. Om jou te laten voelen dat je iets fout hebt gedaan, zonder dat er ooit wordt uitgelegd wat. Dat heet gaslighting door afwezigheid. Je wordt niet geconfronteerd. Je krijgt geen gesprek. Je wordt simpelweg genegeerd. En dat zorgt ervoor dat jij jezelf gaat corrigeren. Dat jij gaat zoeken naar wat jij anders had kunnen doen. Dat jij de schuld bij jezelf gaat leggen. Terwijl jij niets verkeerd hebt gedaan. Afstand mag er zijn in een gezonde relatie. Maar het wordt manipulatie als het wordt gebruikt om jou klein te houden.

  Soms wordt stilte ten onrechte gezien als vrede. In een ongezonde relatie kan het voor iemand comfortabel zijn wanneer er geen vragen meer worden gesteld, geen grenzen worden getrokken en de ander haar gevoelens inslikt om conflicten te vermijden. Maar echte vrede ontstaat niet doordat één persoon stil blijft terwijl ze respectloos wordt behandeld. Je hoeft niet te zwijgen om een relatie rustig te houden. Je mag zeggen wanneer iets je pijn doet. Je mag grenzen aangeven. Je mag het ergens niet mee eens zijn. En je mag verwachten dat jouw gevoelens serieus worden genomen. Als iemand alleen tevreden is wanneer jij niets zegt, alles accepteert en jezelf steeds wegcijfert, dan is dat geen harmonie. Het is een vorm van stilte die vooral één persoon ten goede komt. Een gezonde relatie biedt ruimte voor moeilijke gesprekken. Beide mensen moeten hun behoeften kunnen uitspreken zonder bang te zijn voor straf, minachting of emotionele manipulatie. Als de zogenaamde "vrede" alleen best...