Tikje Anders - My Life, My Blog

  Achter een zelfverzekerde of dominante houding kunnen bij sommige mensen gedragspatronen schuilgaan die een relatie bijzonder zwaar maken. Het gaat niet om één los gedrag, maar om terugkerende patronen die je kunt observeren: 1. Ze verdragen kritiek moeilijk en reageren defensief. 2. Ze schuiven verantwoordelijkheid voor hun fouten af op anderen. 3. Ze draaien conflicten om totdat jij ineens het probleem bent. 4. Ze kleineren anderen om zichzelf groter te voelen. 5. Ze respecteren persoonlijke grenzen niet consequent. 6. Ze hebben voortdurend behoefte aan aandacht of bevestiging. 7. Hun verhalen veranderen wanneer dat hen beter uitkomt. 8. Ze gebruiken stilte of afstand als middel om druk uit te oefenen. 9. Ze presenteren zichzelf vaak als slachtoffer. 10. Ze proberen mensen tegen elkaar uit te spelen. 11. Ze beloven verandering, maar hetzelfde gedrag keert steeds terug. 12. Ze verwachten begrip, terwijl ze zelf weinig verantwoordelijkheid nemen. Belangrijk: geen van deze signale...

  𝗘𝗺𝗼𝘁𝗶𝗼𝗻𝗲𝗹𝗲 𝗼𝗻𝘃𝗼𝗹𝘄𝗮𝘀𝘀𝗲𝗻𝗵𝗲𝗶𝗱 𝗲𝗻 𝗱𝗲 𝘀𝘁𝗶𝗹𝘁𝗲𝗯𝗲𝗵𝗮𝗻𝗱𝗲𝗹𝗶𝗻𝗴 De "silent treatment", oftewel de stiltebehandeling, is een vorm van passief-agressief gedrag waarbij iemand doelbewust stopt met communiceren. Dit kan voelen als een vorm van emotionele manipulatie, bedoeld om controle uit te oefenen of de ander een schuldgevoel te geven. Hoewel het verleidelijk kan zijn om direct te reageren, is het vaak effectiever om hier juist niet in mee te gaan. Wanneer je niet reageert op de stiltebehandeling, geef je een duidelijk signaal af: je bent alleen bereid om te communiceren met iemand die openstaat voor eerlijke en respectvolle communicatie. Door niet in te gaan op dit gedrag, laat je zien dat je jezelf niet laat beïnvloeden door manipulatie. Dit voorkomt dat je in een vicieuze cirkel terechtkomt waarin emotionele controle het gesprek domineert. In plaats daarvan kun je aangeven dat je bereid bent te praten wanneer de ander zich openstelt voor ...

  WIE Wie heeft de zon uit je gezicht gehaald Wie heeft het licht in jou gedoofd Wie heeft je rooie wangen bleek gemaakt Wie joeg de dromen uit je hoofd Wie brak jouw kleine hart Kleurde je ogen zwart Wie is niet nagekomen wat hij heeft beloofd Wie heeft het lachen in je keel gesmoord Heeft je vuisten zo gebald Wie heeft dat onbevangen kind vermoord Dat altijd opstaat als het valt Wie boog jouw rechte rug Trapte je speelgoed stuk Wie brak je vleugels in de vreugde van hun vlucht Wie is er zo aan jou voorbijgegaan Wie verraadt hier jouw geloof Wie houdt zich voor het kraaien van de haan Na de derde keer nog doof Wie is het die vergat Dat jij de toekomst had Wie heeft jou, net als ik, te weinig lief gehad tekst: Liselore Gerritsen origineel: La Craie Dans L'encrier van Catherine Lara muziek: Daniel Boublil repertoire: o.a. Herman van Veen, Adelheid Roosen  

  De pijn na narcistisch misbruik kan moeilijk uit te leggen zijn aan iemand die het nooit heeft meegemaakt. Het gaat niet alleen om het verlies van een relatie, maar ook om de verwarring, onzekerheid en emotionele uitputting die kunnen ontstaan wanneer je langere tijd bent blootgesteld aan manipulatie en onvoorspelbaar gedrag. Misschien vraag je je af waarom iets dat voorbij is nog steeds zoveel pijn doet. Herinneringen kunnen onverwacht terugkomen. Bepaalde woorden, plaatsen of situaties kunnen emoties opnieuw activeren. Ondertussen probeer je te begrijpen wat er precies is gebeurd en waarom je zo lang hebt geprobeerd om de relatie te laten werken. Dat je hier zo sterk op reageert, betekent niet dat je zwak bent. Herstel van emotionele schade verloopt niet voor iedereen hetzelfde en heeft tijd nodig. Stap voor stap kun je opnieuw leren vertrouwen op je eigen gevoelens, grenzen herkennen en jezelf de rust geven die je eerder misschien niet kreeg. Je hoeft vandaag niet alles verwer...

Een narcist die paait en draait, Neemt je gevangen in z'n net. Isoleert jou van je familie en vrienden En dan is het gedaan met de pret. Een narcist weet alles beter, Maakt jou gelijk met de grond. Trekt alle vreugde en energie uit je, Want heeft zelf een korte lont. Een narcist die paait en draait, Wil jou uiteindelijk helemaal verscheuren. Wees daarom voorzichtig en lief voor jezelf En laat dat alstublieft nooit gebeuren.  

  We hebben allemaal de labels gehoord van narcistisch, giftig, gaslicht, vergif en er zijn er nog veel meer, maar helpt het? Wanneer we voor het eerst onterecht vervreemd raken van een familielid, zoeken we natuurlijk antwoorden op waarom iemand zich zo zou moeten gedragen, daar moet een reden voor zijn. Het internet staat vol met 'redenen', maar de waarheid is dat we allemaal uniek zijn, daarom is onze eigen situatie uniek voor ons, ja, er kunnen patronen zijn die we kunnen zien, maar het is nog steeds iets dat ons overkomt. Daarom reageren we er allemaal anders op, er zijn mensen die zich volledig verliezen in hun vervreemding, mensen die het internet afspeuren op zoek naar antwoorden, mensen die zich bij de situatie neerleggen en mensen die zeggen dat ze niets om hun relatie geven met hun dochter/zoon willen ze alleen een relatie met hun kleinkinderen. Er is geen goed of fout, alleen anders. Ieder van ons moet een manier vinden om het trauma te overleven, en het is een trau...

   𝐉𝐚𝐥𝐨𝐞𝐳𝐢𝐞   𝐀𝐟𝐠𝐮𝐧𝐬𝐭  Jaloezie is een laag-vibrerende emotie die optreedt bij mensen die worstelen met onzekerheden in zichzelf. In de meeste gevallen nemen deze personen geen of te weinig initiatief tot zelfverbetering, waaruit volgt dat deze lage energie voortdurend geprojecteerd wordt op individuen die voor hen als concurrentie of te intimiderend worden beschouwd. Jaloezie komt in onze samenleving buitensporig veel voor, die in intense vormen hectisch is en traumatische gevolgen kan hebben indien het gepaard gaat met 𝐧𝐚𝐫𝐜𝐢𝐬𝐭𝐢𝐬𝐜𝐡𝐞 𝐚𝐟𝐠𝐮𝐧𝐬𝐭. Vandaag de dag brengt menig individu het resulterende gedrag correct in verband. Men komt voor zichzelf op en beseft dat het probleem de persoon is die het vertoont. Als gevolg van onbewustheid komt het nog heel veel voor dat hieruit voortvloeiend gedrag er niet direct mee in verband wordt gebracht, wat kan zorgen voor innerlijke conflicten zoals zelftwijfel en ongemak. Wat een afgunstig ja...

  Met lege handen; wij mogen onze kleinkinderen niet zien... Dit is een gastblog van Maria Soms ga ik er weleens expres naartoe, naar het winkelcentrum waar mijn jongste zoon in de buurt woont. Dit doe ik in de hoop dat zijn vriendin met hun 2 kinderen er loopt zodat ik een glimp kan opvangen van deze twee kleine hummeltjes die mijn man en ik nog nooit gezien hebben, en als het aan mijn zoon ligt ook nooit zullen zien. Dat is dus de straf als je het masker van een narcist aftrekt. Wij hadden nog nooit van narcisme gehoord, wisten niet dat mijn zoon alle tekenen van een verborgen narcist heeft. Pas nadat iemand het woord narcist noem de ben ik gaan zoeken op internet en kwam zo terecht op de site van het verdwenen zelf. Ik heb meteen de boeken van Iris Koops besteld en wat vond ik daar een herkenning in. Onder meer hoe verborgen narcisten het slachtoffer kunnen uithangen, daarin was onze zoon een meester Hoe komt zoiets vroegen wij ons af, maar we kunnen er geen verklaring voor vind...

  Wanneer iemand moeite heeft met jouw groei, kan hij proberen de manier waarop anderen naar jou kijken te beïnvloeden. Niet omdat er werkelijk iets mis met je is, maar omdat jouw vooruitgang iets kan raken wat die persoon liever niet onder ogen ziet. Het begint soms met subtiele opmerkingen. Een succes wordt kleiner gemaakt, een compliment krijgt een negatieve draai of een gebeurtenis wordt bewust anders verteld dan ze werkelijk heeft plaatsgevonden. Na verloop van tijd ontstaat er een beeld van jou dat steeds verder verwijderd raakt van wie je daadwerkelijk bent. Het pijnlijkste is wanneer dit afkomstig is van iemand die je vertrouwde. Je dacht misschien dat je je goede nieuws, plannen en persoonlijke momenten met die persoon kon delen. Maar achteraf besef je dat niet iedereen die dichtbij je staat, ook werkelijk blij is met jouw groei. Je hoeft niet achter iedere leugen aan te gaan om jezelf te verdedigen. Laat je gedrag over tijd voor zichzelf spreken. Wees selectief met wat je...

  Niet iedereen die dichtbij je staat, kijkt met dezelfde intenties naar jouw leven. Soms deel je je plannen, successen en persoonlijke momenten met iemand omdat je denkt dat die persoon oprecht met je meeleeft, terwijl diezelfde persoon jou ondertussen voortdurend met zichzelf vergelijkt. Bij een verborgen narcist kan dit gedrag moeilijk te herkennen zijn, omdat het niet altijd zichtbaar of openlijk vijandig is. Het kan zitten in subtiele opmerkingen, dubbelzinnige complimenten, het kleineren van je prestaties of een opvallende verandering in houding zodra jij iets bereikt. Na verloop van tijd kan dat invloed hebben op jou. Je gaat misschien minder delen, houdt goed nieuws voor jezelf of voelt dat je voorzichtig moet zijn met je enthousiasme. Wanneer je het gevoel krijgt dat je geluk iemand anders ongemakkelijk maakt, kan een relatie langzaam zijn veilige karakter verliezen. Kijk daarom niet alleen naar wat iemand zegt, maar vooral naar terugkerend gedrag. Iemand die werkelijk om ...

  De grootste gevangenis ter wereld heeft niet altijd tralies. Soms is het een huis waar je jezelf niet meer vrij, veilig of rustig voelt. Samenleven met iemand met sterke narcistische trekken kan emotioneel uitputtend zijn. Voortdurende kritiek, manipulatie, schuldgevoelens, controle of de angst voor de volgende ruzie kunnen ervoor zorgen dat je eigen huis niet langer als een veilige plek voelt. Een gezond thuis hoeft niet perfect te zijn. Het is een plek waar je je gevoelens mag uitspreken, je behoeften mag hebben en grenzen kunt stellen zonder voortdurend bang te zijn voor de reactie van de ander. Niet elk conflict betekent dat iemand narcistisch is. Maar wanneer een relatie je steeds opnieuw je innerlijke rust kost, verdienen die gevoelens aandacht. Je hoeft jezelf niet kleiner te maken om iemand anders tevreden te houden. Je verdient een omgeving waarin je kunt ademen, jezelf kunt zijn en je gerespecteerd voelt. 

  HET GEVAARLIJKE SPEL VAN NARCISTISCHE MENSEN — ALTIJD DEZELFDE TACTIEK, MAAR BIJNA NIEMAND ZIET HET. Het begint vaak subtiel. Een opmerking die je aan jezelf laat twijfelen. Een verdraaid verhaal waardoor jij ineens degene bent die zich moet verantwoorden. Eerst veel aandacht en begrip, daarna afstand, stilte of kilte. Langzaam verschuift de dynamiek. Je grenzen worden getest. Je woorden worden tegen je gebruikt. Een probleem dat zij veroorzaken, wordt uiteindelijk jouw schuld. En wanneer je probeert uit te leggen wat er gebeurt, krijg je misschien te horen dat je overdrijft, te gevoelig bent of alles verkeerd begrijpt. Het gevaar zit niet altijd in één opvallend incident. Het zit juist in het terugkerende patroon: controle, verwarring, schuldverschuiving, emotionele druk en het steeds opnieuw ondermijnen van jouw vertrouwen in jezelf. Niet iedereen die zich egoïstisch of manipulatief gedraagt, heeft een narcistische persoonlijkheidsstoornis. Daarom is het belangrijk om niet alle...