We zijn niet opgevoed om aardig te zijn

 We zijn niet opgevoed om aardig te zijn. We zijn opgevoed om ongevaarlijk te zijn.

Velen van ons verwarren vriendelijkheid met onschadelijkheid. De meesten die opgroeiden in narcistische of emotioneel mishandelende families zijn geprezen omdat ze goed zijn. Aanpasbaar. Begrijpelijk. attent. Ze leerden al vroeg om conflicten te vermijden, om de behoeften van anderen boven hun eigen te stellen en zoveel mogelijk niemand tot last te zijn. In de loop der jaren werd het een beeld van een bijzonder goed mens. In feite is er echter iets heel anders ontstaan: een persoon die bang is voor zijn woede, die zich schuldig voelt zodra hij grenzen stelt, die lijdt in plaats van iemand teleur te stellen, en die zichzelf keer op keer terug neemt om anderen zich op hun gemak te stellen. We zijn ongevaarlijk geworden!

Toch is onschadeloosheid geen deugd. Wie niet terug vecht is niet vreedzaam. Degenen die nooit nee zeggen zijn niet erg liefdevol. Wie zich elke grensovergang herinnert is niet te begrijpen. Echte vriendelijkheid komt met een keuze! Pas wanneer ik in staat ben om te weerstaan maar er bewust van af te zien, komt er iets als karakter naar boven. Pas als ik nee kon zeggen, maar in een bepaalde situatie ja zou kiezen, zal medeleven een bewuste beslissing worden - geen overlevingsstrategie.

Veel mensen die psychisch mishandeling hebben meegemaakt beschouwen hun vermogen om alles te verdragen als een kracht. In feite zal deze specifieke eigenschap haar grootste zwakte worden. Ze hebben geleerd om anderen te begrijpen. Ze leerden anderen te vergeven. Ze hebben geleerd om het perspectief van anderen te bekijken en voor alles een uitleg te vinden. Wat ze nooit geleerd hebben is iets heel anders: hun macht als het om zichzelf gaat, als het om zichzelf gaat. Ze hebben nooit geleerd dat ze grenzen kunnen stellen zonder zich schuldig te voelen Ze hebben nooit geleerd dat een duidelijk nee geen aanval is. En ze hebben nooit geleerd dat zelfbescherming niets te maken heeft met egoïsme.

Dit doet me denken aan een zin die mijn voorbeeld ooit tegen me zei. "Wow. Ik wil ook niet dat jij mijn vijand bent. "Ik moest toen lachen. Maar ja: ik kan best weerstaan. Ik kan me ongemakkelijk voelen. Ik kan de ondeugden benoemen. Ik heb gevochten met bedrijven, geschreven over machtige belangen, heb meegedaan aan procesvoering en mensen verantwoordelijk gehouden. Het probleem was nooit dat ik te zwak was. Het probleem was dat ik mijn macht te vaak achterhield in mijn naaste relaties.

Dat is precies wat ik keer op keer zie bij de getroffenen. Ze denken dat ze zwak zijn terwijl ze echt sterk zijn. Ze vinden zichzelf hulpeloos, ook al hebben ze hun leven al lang onder de knie op vele gebieden. Ze vinden zichzelf te gevoelig, maar toch dragen ze lasten die anderen doen afbrokkelen. Wat ze missen is geen kracht. Wat ze missen is toestemming om die kracht te gebruiken, zelfs als het gaat om hun eigen behoeften, grenzen en bescherming.

Agressie in hun gezonde kern is niets vernietigend. Zij is het vermogen om ruimte in te nemen. Het vermogen om te weerstaan. Het vermogen om jezelf serieus te nemen. Het vermogen om een lijn te trekken en ook te verdedigen. Zonder deze kracht is er geen zelfverdediging. En zonder zelfverdediging worden mensen een ideaal doelwit voor diegenen die grenzen fundamenteel als een uitnodiging zien.

Veel mensen zijn opgevoed om aardig te zijn. Het zou veel belangrijker geweest zijn om ze te leren dat vriendelijkheid en eerlijkheid geen tegenstellingen zijn.