Hoe, mag ik vragen

 Hoe, mag ik vragen, zijn we van de maatschappelijke overtuiging dat ouders een fundamentele rol spelen in het leven van hun kinderen, overgegaan naar het volledig de schuld geven van ouders voor alles wat al dan niet optimaal is voor het mentale of fysieke welzijn van een volwassene die verantwoordelijkheid zou moeten nemen voor zijn of haar eigen leven? Ouders brengen waarden en overtuigingen bij, terwijl andere, vaak sterkere invloeden zoals leeftijdsgenoten, cultuur, individuele ervaringen, media, omgeving en genetica, om er maar een paar te noemen, een grote invloed hebben op de menselijke ontwikkeling. Hoe is de slinger zo ver doorgeslagen? Welnu, elke goede zakenman weet dat als je een probleem kunt creëren met een oplossing die al klaarstaat, en met goede marketing, je geld kunt verdienen. En misschien krijg je er ook nog wat bekendheid mee op sociale media. Therapeuten hebben het probleem gecreëerd – geen contact meer om je gemoedsrust te bewaren versus verantwoordelijkheid nemen voor je eigen leven, leren hoe je ongemakkelijke gesprekken voert en grenzen stelt – en vragen nu per uur om hulp te bieden aan vervreemde volwassen kinderen en de mensen van wie ze bewust hebben afgezien. We hebben vervreemde volwassen kinderen die hulp nodig hebben bij "aanzienlijke, langdurige emotionele spanning", angst, diep verdriet en "moederwonden" als gevolg van het accepteren van dergelijk advies, en ouders die hulp nodig hebben om schuldgevoel, schaamte, verschrikkelijk verdriet en verwarring te verwerken. Dat zijn heel wat declarabele uren.

Iedereen met een bachelordiploma in de psychologie kan als therapeut werken. Ik weet het, ik heb er toevallig zelf een. De kwalificaties worden vaak niet gecontroleerd, vooral bij goedkope online "therapeuten" met een vluchtige houding, die vaak uit dezelfde generatie komen die door culturele leugens is opgevoed om geen verantwoordelijkheid te nemen voor hun eigen gedrag en daden, maar in plaats daarvan een slachtoffermentaliteit aan te nemen. Ze hebben geen veerkracht hoeven ontwikkelen of leren hoe ze ongemakkelijke gesprekken van aangezicht tot aangezicht moeten voeren. Ze hebben geen onderhandelingsvaardigheden geleerd. Ze kennen de term win-win niet. Ze worden niet begeleid om respect te tonen voor een zoektocht naar waarheid en rechtvaardigheid, waarbij de karakters van beide partijen worden gepresenteerd om geschillen op te lossen en schuld of onschuld vast te stellen, of schuldig zoals vermoed, op basis van echt of vermeend bewijs en herinneringen. Zelfs criminelen krijgen een proces. Vervreemde ouders niet. En voor de duidelijkheid: echt misbruikende, narcistische en egocentrische ouders willen geen proces. Ze komen niet eens naar de rechtbank. En ze zoeken zeker geen steungroepen en therapeuten op voor advies over hoe ze hun ondraaglijke verdriet en zorgen moeten verwerken, en offeren hun waardigheid niet op door achter mensen aan te gaan die hen niet waarderen. Misbruikende ouders geven niet om verzoening of het herstellen van de band. Ze lijden niet, huilen niet en proberen hun leven niet opnieuw op te bouwen na het verbreken van een biologische, darwinistische ouder-kindrelatie die hun hart heeft gebroken, hun zenuwstelsel heeft beschadigd en hun gevoel van familie heeft vernietigd. Het zijn mensen zoals ik die, na twee jaar, dankzij Sheri en deze groep liefdevolle mensen erin geslaagd zijn om van gevoelloosheid naar neutraliteit te gaan door te beseffen dat ik een leven had voordat mijn dochter me onzichtbaar maakte en dat ik er ook een kan hebben. Mijn focus blijft gericht op het heropbouwen van een zinvol en vreugdevol leven.